Sommigen geloven dat psychologen zelf nooit moeilijkheden ervaren. Pijnlijke ervaringen en crises zijn echter kenmerkend voor iedereen – en psychotherapeuten zijn geen uitzondering. Steisi Friedendal, een specialist in de preventie van zelfmoorden, spreekt over het leven met depressie en geeft een schokkende daad toe die ze in het verleden heeft begaan.
Mijn vrienden noemden haar een “trailer” – mijn kleine studentenappartement. Eiken vloeren waren zo oud dat de verf lange tijd werd gepeld. De vloeren waren altijd vies. Toen ik ze waste, verstopt de schil van de betraande verf koppig in de scheuren tussen de planken.
Ik studeerde aan de faculteit Psychotherapeutic aan de Texas University. Daarvoor werkte ik vele uren een vrijwillige consultant van een hotline om zelfmoorden te voorkomen. Mijn psychotherapeutische vaardigheden hebben veel, maar niet voor mij geholpen. Depressie achtervolgde me constant, en met haar haar trouwe medewerkers – angst, misselijkheid en slapeloosheid.
De hersenen concentreerden zich constant op kleine tekortkomingen zoals vuile vloeren in het appartement. Een paar weken na verhuizing was ik verontwaardigd dat de gastvrouw niet de belofte heeft nagekomen om de vloeren te repareren. Ik haatte mezelf dat ik deze belofte niet in het contract heb vastgelegd. Uiteindelijk verachtte ik mezelf dat ik me zorgen maakte over de vloeren en kan ik niet stoppen.
Nacht na nacht riep deze cyclus van haat in mijn hoofd. Uiteindelijk viel ik in slaap, maar alleen om binnen een paar uur wakker te worden, gesoldeerd door zulke haat dat het leven ondraaglijk leek. In één oogopslag goot een nieuwe golf van walging me op de vloer. Ik voelde een paniek. Hoe is het mogelijk dat iemand zo van me houdt??
De donkere geest van depressie verscheen voor het eerst toen ik 12 was en is sindsdien een frequente gast geworden. Toen ik 26 jaar oud was, begon ik antidepressiva te accepteren, en ze hielpen me meteen. Maar vanwege hen begon mijn haar sterk te vallen en ik stopte met het nemen van ze. Mijn psychiater stond erop dat ik een ander medicijn probeer. Mijn geest heeft mezelf echter al overtuigd dat niets me zou helpen, en als het helpt, ben ik niet waardig.
Niemand wist hoe ik me voel. Uiterlijk was alles goed met mij. Ik maakte vaak grapjes, sprak veel en was de beste in de cursussen van psychopathologie en psychotherapie. Mijn nieuwsgierigheid en gevoeligheid hielpen het werk van de hersenen, menselijk lijden te begrijpen, ondanks het feit dat ik mezelf niet kon helpen.
Gedurende enkele maanden leefde ik een dubbelleven: leuke en gezellige dag, eenzaam en ongelukkig ‘s nachts. Toen kwam de nacht toen ik het niet meer kon verdragen. Ik voelde dat mijn kwelling niet zou eindigen. Toen dacht ik dat er maar één manier was om ze te stoppen.
In de stilte van het Vagonnik -appartement schreef ik een brief aan mijn ouders. Ik verontschuldigde me voor de pijn die ze hen bracht, en verzekerde dat zonder mij hun leven veel beter zou zijn. Ik dacht toen oprecht dat de maanden van acuut ondraaglijk
verdriet voor hen gemakkelijker zouden zijn dan tientallen jaren van pijn, onzekerheid en angst waarin mijn bestaan hen zou duiken.
Toen schreef ze een briefje van een dikke marker: “Ga niet naar mijn kamer. Bel 911. het spijt me heel erg!”Omdat er geen deur in de kamer was, hield ik de lijmband over de deuropening uit en stak er een briefje op zodat deze op ooghoogte was. Het briefje was een waarschuwing voor vrienden die reserve sleutels hadden, als ze plotseling naar me kwamen zoeken.
Ik schrijf dit artikel twintig jaar later in mijn kantoor aan de Universiteit van Denver, waar ik psychotherapie en beoordeling van geestelijke gezondheid geef voor afgestudeerde studenten van de faculteit sociaal werk. Niet ver van de universiteit, ik heb een kantoor waarin ik privé -psychotherapeutische praktijk voer.
In wetenschappelijk werk, onderwijs en medische praktijk, ben ik gespecialiseerd in het bepalen van het risico van zelfmoord en de preventie ervan. Voor specialisten van mijn profiel is er een nogal ontroostbare definitie van het beroep: “klinische suïcidoloog”. De site die ik heb gemaakt op de preventie van zelfmoord in de afgelopen drie jaar heeft 1,5 miljoen mensen bezocht.
Ik geef veel moeite het onderwerp van het voorkomen van zelfmoord, omdat ik weet dat de duisternis van depressie een persoon kan overtuigen alsof verlichting nooit zal komen. Ik weet dit niet alleen van patiënten, maar ook van mijn ervaringen. Helaas veroorzaakt mijn gepassioneerde enthousiasme agressie bij sommige bezoekers van de site. Ze sturen brieven of laten opmerkingen achter waarin ze me beschuldigen van een misverstand over suïcidaal denken.
Eén bezoeker van de site schreef: “Stop alsjeblieft het delirium van de Blue Mare, die je bij je hebt vanaf de hoogte van je eigen put. Je bent hier gewoon niet mee geboren, en je begrijpt dit nooit “. Een ander schreef: “Ja, je leest veel over psychische stoornissen. Natuurlijk heb je een diploma over het einde van iets daar. Maar als je nooit een depressie hebt gehad of je je nooit op het punt van zelfmoord hebt gevoeld, heb je absoluut geen recht om erover te schrijven “.
Tot op dit moment bleef ik geheim dat ik ooit probeerde zelfmoord te plegen. Alleen de beste vrienden en familieleden wisten erover. Ik schaam me nog steeds voor mijn psychische aandoening.
Onlangs hebben verschillende beroemde psychologen publiekelijk hun psychologische problemen en zelfmoordafleveringen bekendgemaakt. Door hen te volgen, begonnen steeds meer mensen die de poging van zelfmoord overleefden hun eigen blogverhalen, sociale netwerken en videoboodschappen te delen. Eerst was ik bang om publiekelijk te openen, hoewel ik het gevoel had dat mijn stilte hypocriet was.
De openheid van anderen in het verleden inspireert me nu voor oprechtheid. Ik ben nog steeds bang, maar ik hoop dat mijn erkenning zal laten zien: experts zijn ook mensen die mogelijk problemen hebben.
In de donkerste nacht van mijn leven dacht ik dat ik nooit beter zou worden. Ik was ervan overtuigd dat ik zelf de schuldige ben van mijn eigen lijden en dat ik het duidelijk verdien. Nadat ik een briefje had geplakt voor mijn vrienden op de deur, legde ik een brief aan mijn ouders op een ladenkast. In de buurt legde een bankafschrift van de rekening en contacten van vrienden die moeten worden uitgenodigd voor mijn begrafenis. Toen begon ik wat ik naïef beschouwde als een vreedzaam vertrek naar de wereld van een ander.
Ik dacht dat het gemakkelijker zou zijn om te stikken. Maar mijn lichaam begon verwoed te weerstaan. Naarmate de lucht vertrok, begonnen de longen er hard aan te eisen. De borst begon te schudden in spasmen. Al snel staken zijn handen en verdordigd in zijn ogen. Wanhopig, zo snel mogelijk, stopte ik met proberen te sterven. Ik begon gretig en snel in te ademen, in te ademen na inademing en vulde de uitgeputte longen.
Veel suïcidologen beschouwen suïcidale staat als een van de soorten dissociatie, wanneer een persoon waarneemt wat er met hem gebeurt alsof het hem niet is overkomen. Dus gebeurde mij. Op die momenten, toen mijn longen lucht eisten, realiseerde ik me plotseling dat ik mijn leven niet wilde beëindigen. Ik wil een einde maken aan je pijn, obsessie en angst. Ik realiseerde me dat ik met hen kon omgaan en in leven kon blijven.
In de ochtend schoot ik een waarschuwing voor vrienden, een therapeut genoemd en ontving ik een recept voor een nieuw antidepressivum. Zo begon mijn lange weg van een suïcidale persoonlijkheid naar een professor-suïcidoloog. Nu ben ik niet alleen een persoon met een psychische aandoening, maar ook een specialist in geestelijke gezondheid – met alle tegenstrijdigheden, angsten, hoop en overwinningen die deze combinatie van twee hypostasen inhoudt.